一路过很多城市
一路看很多人群
匆匆忙忙的在行程里睡了又醒
飘忽不定
这也是一种麻痹
直到我看到了你
莽莽撞撞靠近
每一个细节都牵引我放下行李
让心自然的休息

你就是我的风景
云高风清 不走下去
停在这里 视线里都是你
全部是你微笑的表情
爱让悬崖变平地
生出森林 一整片的森林
你在树荫里
复杂的生命
因为有你
望一层透明

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很细腻的歌。跟V小姐说，就是又干净又伤感。就是那种到了最后有很多话要说却终归只能沉默束手。

清理手机信箱的时候，看到许多一直未曾删除的消息。D小姐和V小姐发来的照片、还有字句。时间总是很快，回忆也总是漫长，所以需要适时清空一些，才能更好的继续生活。比如这样的，某人即将告别单身的时刻，嘴上不说，心里只简简单单一句话，希望你能幸福。你知道我们都是这么希望的。

然后想说，在寒冷的南方城市里，希望你们都能好好照顾自己。

一.

少年时的夏天。傍晚措手不及的雨。
大片盛开的叫不出名字的花。
太阳光的影子。截然的光与影的分割线。
海滩音乐，悠扬纠缠。
砖头缝里的凤凰草。带着湿润泥土味道的凤仙花。
洒水车经过时的快活尖叫。
蝉的声音如此固执，让整个夏季为之静默。
谁来告诉我，什么是最好的时光。

二.

后来，在种种的不确定与患得患失中，你终于明白这就是爱了。
爱给你美好跟想象，但更多的是无人可分享的若有所失，若有所失，若有所失。

十月的最后一个夜晚和十一月的第一个清晨。
今冬的第一场雪来的太早。
久违的歌手在耳边唱：雪来的时候，是否你会想起我。
他的声音是温暖的。

那么，你好，冬天。

如果说在寒冷中房间里的温暖令人留恋。
那么爱人的体温同样如此。

“我们都是木讷的人，虽然并不寡言。我尽量想多多说些什么，沉闷问答，最后还是相顾无言。这就是全部的印象了，当时是冬天，天气不好，心绪烦乱。我当时好像穿着绿色毛衣，头发很长，邋遢。你说过我很努力，这就是全部了，我至今记得，并且非常感激。写这些话的时候我坐在图书馆里，我在这里也遇到过你而你已经不记得我。现在想起来，这样的记忆，不晓得是应该感伤还是欢喜。”

D小姐在短信里说：

“你会不会在北京城无欲则刚的秋风里破例放软了你的心，纵容自己贪恋某某手掌传来细细密密的体温，只因你们看见并且认出彼此灵魂的起伏与明暗；你会不会，再次变得不知惧，不知怕，甚至不害怕终于有一天你会失去他无法再拥抱他？

如果是这样，我只能说，你遭遇了一场巫术。

巫术比爱恋更美。

而你，你要更勇敢……”

我其实不知道是否可以再次不知惊惧，不知害怕，不知曾经失去一双臂弯是如何的经历过悔恨和挣扎。人大概总是这样，轻易地害怕寂寞，所以轻易地说着想爱，而爱啊，又能有多少次的奋不顾身。

是这样。她和他似乎离开那个叫做故乡的地方已经很多年岁，从最开始依依不舍心心念念借住一切机会便要往回奔逃变成逐渐淡然无谓。也不知道这是一种证明自己逐渐坚固不轻易动摇的力量还是一桩可以叫人悲伤的往事。也许是心里已经没有爱了吧。他说。她也明白自己始终只是一个淡漠、轻微疏离在人群的孩子。从小就不懂如何与大多数人相处，内心又倔强好胜，输赢倒不是最重要，只不过不希望发现自己原来有那么多地方不够好。这真叫人沮丧，或者也可以绝望。

面对自己的时候你当然不需要再有所隐瞒。她想，放弃和学会不在乎就是对自己的妥协。封存一些原始的期望和念想是不是就可以轻松一点。他说，其实还是有一点理想的，关于未来，关于生活。也许对自己说过，你要更懂这个世界，更明白一些能让自己过得好的方式。而这个世界，其实更多的还是有点可怕的吧，我是说，就算懂得，也难以融入怎么办。毕竟有些样子总不是那么美好。于是把温柔和敏感统统收拾起来。谁没有受过伤呢。

但你知道夜晚总是容易如此的。寂静无声的时刻依然听见内心有柔软的回声，不管因为什么，你诧异，觉得感动什么的居然还在。这到底是好是坏。至今仍不明白许多事情能不能用好和不好来简单区隔。或许本来就并非如此的。那么重要的到底又是什么？

他是卑微的，怯懦的，不想长大的，不够坚强的。

他从小就住在那里。

一直没有离开过。

正式工作在今天迈入一周年。纪念一下。

一直非常忙，所以写的东西也越来越少。有时候觉得写在这里的东西，应该只是对自己说过的话。所以代表这一年来，自己对自己想说的事情已经日渐稀少。

大概是新的生活带来的新的作息规律，使得自己在更多清醒的白昼，都需要保持头脑和精神的高度集中，从而认真准确的处理琐碎的事物。工作就是这样，永远没有假期和停顿，待人接物都要有分寸。对待问题和挑战，保持自己的见解和主张，尊重他人，但坚持立场，妥协和周转都是有的，还有情绪上的调试等等。应付起来确实不易。也明白人人都有自己的难处。

我想，更多的时候，站在对方的角度来想一想就会释怀很多。理解、体谅他人，也是对自己的自信。当然，这些都基于对方是值得的人。

而在周末或者不需要思考的晚上，通常已经非常累，就必需休息。

所以这样的一年，时常地感觉崩溃过，软弱过，暴躁过，焦虑过。怀疑人生难道就是这样。

这一年里，我变得越来越难约，没有特别的原因，只是因为没有时间，要做的事情太多，必须遵循规律的生活时间，不再能熬夜或者常常出去玩。

即便眼下没有远大的目标或者更加厉害的理想，心中依然清楚应该做哪些事情来为将来做好准备，不能像学生一样无所忧虑。需要承担责任。

当然这一年也有特别的，美好的，或者难忘的事。

独自一人去了厦门，见到了海，梦想能在未来的某天再回到鼓浪屿度个悠闲的假。

看了人生第一次正式的演唱会。在现场大合唱，感动到彷佛回到学生时代。

和同事们去了美丽的贵州，风光醉人，酒更醉人。

看了一些很好的话剧和演出。

认识了新的朋友。听到许多老歌。

然后还有，遇见了一个人，又失去了一个人。

等等。

回想起来，也都是令现在的我会微笑的事。

并不是冰冷的绝望，或者对自己的软弱疼惜无可奈何，束手无策。
也并不是，梦幻的虚无的，捉摸不定的，种种猜测和怀疑。

有力的坚定，无力的坚持。欢颜，梦魇，诺言，兑现。
如果有天，会想起谁，不是为了内心的平衡，不是为了，是不是还有那么一点遗憾。
可能，就可以把过去的自己坦然接受下来。

是影。越明亮越能感受那种不能忽略的心里的暗。
阳光之下，步步跟随。

我感谢我们不完美 却坦白自然